“有对象了么？”“什么时候结婚？”“什么时候要孩子？”——单身狗听到第一个问题已经扑街！！！就算是有对象的人也还是挨不过第二个问题！！！即使能顺利通过第二个问题也千万别得意，因为第三个问题就在不远处等你！！！

　　春节近在咫尺，你真的那么归心似箭么？你爸你妈你姑姑婶婶大姨妈们难道没有在家里举着这三个问题严阵以待就等你落网么？前不久我帮一个公众号写了一篇关于“春节如何应对亲戚提问”的稿子——有人看到这里要问了，你自己的订阅号都没写好还有功夫帮别人写——那不一样，我那是为了赚点稿费。

　　我在那篇文章里都写了哪些内容呢？其实稿费也不是那么容易赚的，我写了很多看上去“好有道理让人无言以对”的内容，但是实际上根本没有任何实操意义：比方文章中举例说，如果姑妈问你怎么还不结婚，你就回答说“表哥还没结婚呢我有什么好急的？！”——看上去兵来将挡先发制人，而且分分钟能让对方无语凝噎真的很解气啊对不对！！但是这个桥段只能在鸡汤文里充充字数，你家年夜饭的时候你敢这么回答试试，不要等你爸一巴掌扇死你，你姑妈早就掀了桌子。

　　而我自己的这篇博客，也是一碗鸡汤，不过是一碗极其苦涩的鸡汤。

　　要想真正的面对逼婚，必须首先要搞清楚你妈为什么要逼你结婚。

　　1.父母是不是从小就开始逼你结婚？

　　当然不是。上大学之前大部分父母都是谨防“早恋”的，有些同学的爹妈即使是在大学期间也严禁谈恋爱。然而一旦毕业找到工作之后，大多数父母会要求子女立刻找到对象立刻结婚立刻生孩子，根本不需要过渡。婚姻中有两个问题，一个叫做“跟谁结婚”，另一个叫做“什么时候结婚”。所有的婚姻当事者当然都认为“跟谁结婚”是最重要的，而很多父母却会认为“什么时候结婚”是最重要的。

　　肯定有人认为我上面这段话毫无依据毫无逻辑——你在上高中的时候遇到一个心心相映并且还特么门当户对的孩子，你父母会同意你跟TA结婚么？你29岁了相亲遇到一个毫无感觉还特么门户不当的对象，你父母是不是会催你还是将就将就赶紧结了吧？——上高中的时候当然不能结婚！！！那难倒毫无感觉的人就能和他结婚么！！！错的时间和错的人到底哪个更错？

　　父母为什么这么看重时间，“人类必须在30岁之前结婚”到底是不是真理？爹妈为什么会为了“赶时间”催你跟那个“没感觉”的人结婚？因为真正去结婚的人不是他们，“没感觉”的人也不是他们；而他们年纪越来越老，“赶时间”的人的确就是他们。

　　2.父母逼你结婚是为了你好么？

　　父母要为儿女张罗婚礼、买房买车、照顾月子、带孙子，极其艰辛。他们逼你结婚是为了你下半生有着落，能够看着你一生幸福才能安心呀！！！那他们的“安心”到底有多重要，是不是比你的幸福本身更重要？有时候你必须做做样子赶紧找个父母喜欢的人结婚，这样他们才能安心——最极端的便是同性恋的“形婚”。形婚带来快乐了吗？形婚带来的痛苦是可以抚平的吗？父母安心了吗？——不对啊，父母不是看着你幸福才能安心的吗？为什么你形婚你痛苦他们也能安心呢？

　　因为父母逼你结婚实际上是为了他们自己好——当你的举动与父母的期待一致时，他们正好可以表现出爱你的那一面（大多数情况）；当你的举动与父母的期待不一致时，在“子女自己过的好”和“子女按照自己的意愿去过”中，恐怕大多数人会选择后者。

　　如果我是拉拉，那么想也不用想我的父母是绝对是要把我掰直的，哪怕打断腿缝上嘴也不可能同意我去跟一个女人谈恋爱。但如果我爹是gay或我妈是拉拉，我会毫不犹豫的支持他们寻找各自的幸福（立帖为证，说到做到）。这是不是说明我爱爹妈比爹妈爱我的程度更深呢？其实倒也不是，那是因为我觉得同性恋是个再正常不过的事情，而爹妈会觉得同性恋是绝症——就像很多人坚信一个人也能过的很自在很快乐，而父母会觉得TA得了单身癌很快会死。见死不救的父母是少数的，有能力说服父母自己没得癌或得了癌也能快乐生活的子女更是罕见的。

　　3.你结不结婚关亲戚和邻居什么事？

　　父母催促可以理解，家里远亲或街坊邻居（爸爸的同事、妈妈的牌友、物业管理员、门卫王大伯）他们为什么也关心你结不结婚的事情？这件事情跟他们到底有没有利益关系呢？如果你要结婚，买房子买车不会跟他们借钱；如果你不结婚，一个人孤单寂寞他们也不会感到心疼。那么到底是什么促使他们只要一看到你就要不停追问？

　　我的刀子嘴太狠，句句割人的命——这是因为他们自己过的不好。他们没有其他的方法让你也不好受，更没有什么方法能够在让你不好受的同时还能营造出表面的友好和热情。相信我，他们只是想看到你恼羞成怒的狼狈相。不相信的话，如果文章开头的三个问题你的回答是“有对象、已经结婚、已经怀孕”，他们一定不会再找你问第二次；但如果你的回答是“没有对象、还没有结婚打算、还没有生孩子的打算”，他们就会一遍又一遍的虐你，每一次和你见面的时候都能有耐心重新刷一遍上面的问题。通过“咀嚼别人的痛苦”来安慰自己，这种事情只会发生在loser身上。

　　4.到底怎么应对逼婚？

　　“爱自己”——这是我整婉鸡汤的精华，也是唯一解。

　　几千年前触龙在劝赵太后的时候就说了，父母之爱子，则为之计深远。如果他们宁愿看你婚礼一时爽，而并不在意你在后面漫长的人生过程中到底是不是幸福，那就不要再提什么“爱”不“爱”的事情了。

　　但真正的“爱”是一种能力，是一种稀有而牛逼的能力，有些父母就是不具备这种能力。父母养育子女已经万分不容易，凭什么还要苛求他们必须具备高超的“爱”的能力？他们养育你是无以为报的，如果他们想让自己顺意也是无可厚非的。

　　但如果你自己足够爱自己，就应该咬紧牙关去承受种种善意的、不善意的压力，不要因为自己太懒不愿意去处理和应对这些压力就自暴自弃随便结个婚算了。如果你足够爱自己，非要等到那个不知道未来还会不会出现的人，或是一定要坚持自己独身的信念好好过下去，那么就算每年要面对几次陌生人的羞辱、面对几场父亲的暴怒和母亲的哭泣又能怎样呢？

　　极端情况举例，万一你遇到了狠角，比方说你妈为了逼你结婚要去跳楼该怎么办？作者本人在和老公吵架的时候也常扬言要跳楼，企图以此让他满足我的无理要求，但他每次都只回我一句——你那么爱自己，是不会跳楼的。如果你妈为了逼你结婚就能发出如此极端的言论，那么也不要太担心，因为她既然那么有执念，一般是不会跳的。

　　所以“爱自己”是唯一的出路，当你的爱足够强烈时，“你结婚了吗”这样的问题就会变得风淡云轻，不管谁问，你在心里默默回他一个“傻逼”就可以了。